姬雪松：在前面我们曾经提到这些自恋都是来自于，自恋的形态、自恋的发育的程度都是来自于重要的客体关系的类型，不同的客体的关系类型造成我们不同的内部世界特征。你比方说如果你的父母对你是一个过度保护的，过度保护的父母经常会让这个孩子变得非常胆怯、非常退缩、非常不自信，充满恐惧。为什么会这样？我们说这是我们能够看到的现象，但是为什么会这样？因为一个过度的保护的父母和孩子之间形成了一种什么样的关系呢？在这个关系里面他们在干吗？这种过度保护的父母相当于告诉孩子，这个世界非常危险，所以我需要保护你。而孩子会让自己适应，对他来说最重要的环境，那么对他来说最重要的环境就是父母和他的这种人际环境。父母用一种保护的方式来告诉孩子这个世界很危险，那么孩子就认同了父母的这种告知。他也会认为这个世界很危险，他会非常退缩，非常胆怯，非常的不自信。当然这是一种常规形态，还有的同样在这种过度保护下的孩子，这些孩子看上去不胆怯，看上去孩子非常喜欢冒险，非常喜欢探险。但是他这种探险不是探险，而是作死，什么叫作死？他们总会让自己处在很危险的状况，他的行为非常的鲁莽草率，他用一种相反的方式来对抗自己内心的恐惧。他实际上是非常害怕的，但是他用一种不怕来表现害怕。这个好像有点复杂，实际上不复杂。 比方说我给你举一个例子，你注意如果你有的时候走夜里的时候，一个人在乡下或者在一个很黑暗的小树林里面自己走，你心里可害怕，叽里咕噜、紧紧张张的。这个时候突然有一个人影，实际上不一定是一个人影，整个可能一阵风刮过好像有一个人出现。那么处在夜行当中那些正感到害怕的人可能会大叫，谁，干吗，表现的很凶悍，表现的就是很横。实际上这种凶悍和横正是他用于抵御自己内心恐惧的一种方式，外强中干这叫。那么被保护的这个家庭里面的孩子要么变得非常胆怯退缩，要么变得非常的莽撞和经常使自己置身于危险之中。这就是他的客体的关系对他的人格的一种塑形作用，这是保护的家庭。 溺爱的家庭呢？什么叫溺爱？溺爱溺就是过度了，实际上所谓的溺爱根本就不是爱。溺爱是什么？溺爱是一种剥夺，剥夺什么？首先我们看这个溺爱。溺爱就是孩子有什么要求就满足他，不管是合理的、不合理的，对他有益的还是无益的。溺爱就是尽可能的让孩子感受不到挫折感和失落感，这看上去给这个孩子制造了一个不错的环境。但是这个世界就是充满剥夺、充满挫折的，你却为他制造了一个和这个世界不同的一个人工的世界。这样的方式实际上剥夺了这个孩子和这个真实的、有挫折的世界的联系的机会。他剥夺了孩子和真实世界的联系，那么当孩子对这样一个局部的小环境产生了适应之后，他就没有办法适应这个外部的大环境了。我们中学学过一篇课文叫《病梅馆记》，这个文人喜欢曲线美，所以他把那些梅树从小就弯曲的生长，然后做成盆景看着挺好看，但是这些东西只能在家里长，你放到外面试试没法生活。而溺爱的家庭就是这样，他通过和孩子建立起一种剥夺了他和外部世界接触的这样的真实的联系的机会，从而坑害了孩子。

但是为什么人们会去坑害孩子呢？没有一个家长愿意坑害孩子，没有一个父母、没有一个爷爷奶奶愿意坑害孩子。他们只是客观的坑害了孩子，主观上就像他们告诉了你一样他们只是爱这个孩子，不想让这个孩子想得到的得不大。这样的父母和这样的爷爷奶奶经常是因为他们通过这个孩子，通过给孩子制造这样的没有挫折的环境来弥补想当年想当初他们曾经所遭遇的这些不满足和挫折，补在孩子身上了。但是在这个补在孩子的过程里边实际上是他们把孩子工具化了，把孩子作为一种来消除他们自己痛苦的工具了。那么这样的孩子就被扭曲了，这样的孩子在这样的客体关系之中就被扭曲了。 当然家庭不是这两种，还有你比方说过度严厉的父母对孩子管理的非常刻薄，非常教条。孩子经常被告诉你是错的，那么这种家庭里边这个小孩子他会天然生成各种各样的愿望，这就是这一个孩子对自己的自我的意识。孩子有些自我意识是无害的，是有益的。而有些可能会有害，可能会伤害自己或者伤害别人。我首先给大家举个例子，有一天我，这是我们家的事。我正在客厅里看电视，我的孩子那个时候也就是两岁多。这个孩子在客厅里面玩儿，我看电视在客厅，他也在客厅，不过他并没有看电视。我们家那个沙发上有很多小的沙发靠垫，这个孩子不知道找到什么乐趣了不断的拿那个靠垫四处乱扔，他开始体会扔出那个靠垫这么一种乐趣。小孩子经常有这种游戏，扔的很卖力气，也很开心。小靠垫，反正扔哪无所谓，砸不着别人也砸不着自己。这个时候我媳妇从外边进来了，一看我儿子这正造反呢，扔的乱出扔到处都是。就跟我说，说你怎么不管孩子，这都乱扔东西你不管他，今个是扔枕头你不管他，明天给你扔盘子扔碗，你就惯他吧。我媳妇认为我是在惯着他，但是我对此有不同的看法。 首先这个孩子在扔枕头过程之中，虽然他搞得有点乱，但是他没有伤害自己，也没有伤害别人。他在享受这个乐趣，那么有一天他可能真的扔盘子扔碗，但是你到扔盘子扔碗筷的时候再管他。因为你真的怕的不是他扔，而是他的扔盘子扔碗，所以或者说有害的不是扔，而是扔盘子扔碗。扔枕头有什么害呢？没什么害处。可是过于严厉的父母可能就会倾向于连扔枕头一块给他切断，甭扔枕头，扔什么枕头。那么这个切断，这种过于严厉实际上对孩子，这种客体关系的特征对孩子来说造成一个什么样的特点呢？孩子每当浮现出自己愿望的时候，随之会浮现出来这样是错的。孩子的每一个想法都会伴随着对于这个想法的否认，孩子的自我成长、自我意识、自体爱就受到了严重的损害。这是过度严厉的父母。 我们再说还有，比方说还有的家庭有的这种客体的联系里面，父母非常忽视这个孩子，孩子的需求、孩子的挫折、孩子的喜悦，父母看不到。父母感受不到或者看到装看不到，总之从孩子这头来看，无论你怎么折腾？父母那边一潭死水没反应。无论是孩子的要求、孩子的分享的要求、孩子匮乏的要求等等所有这一切，父母那没反应。就好像没爹没妈一样，这叫忽视。其实在众多的对孩子的伤害之中，这个忽视几乎是最严厉的、最无情的一种。因为那些不管是溺爱也好还是严厉也好，你是和这个孩子有联系。而这种忽视则是没联系，没联系的人太可怕了。孩子在心灵当中变成了孤魂野鬼，这种孩子往往陷入一种就是常人难以想象的孤独当中、孤单当中。正常的人我们有孤单的时候，但是当我们每当孤单的时候，有一首歌：孤单的时候你会想起谁来？孤单的时候你怎么会想起谁了？你找的着找不着是另外一回事，你会想起来，你让自己摆脱这种孤单。因为你曾经享受过和别人在一起的时光，你和别人享受过亲密的快乐，所以当你孤独的时候，你会让自己寻求快乐寻求亲密。那么这种忽视的家庭他没有享受过这种亲密，所以他一方面极其孤单、孤独的生活，一方面又没有任何的动机和愿望去改变这种孤独。这就是为什么我们说在忽视的家庭里面孩子变成了一个孤独的流浪者，永远的无家可归。这就是忽视的家庭下忽视的客体关系之中孩子的一个面貌。 那么还有的家庭里边，这种家庭是过于分歧的家庭，父母对孩子就是有一个明显的态度上的差异，有明显的态度上的差异。让孩子，两个中央在他们家。这个爸爸鼓励他这样做，妈妈极端否认他这样做。这样一种分歧型的家庭，那么这种客体的联系特征往往会让这个孩子造成一种非常撕裂的内心。因为他知道爸爸可能也爱他，妈妈也爱他，可是他们对自己的要求完全相反，他不知道该满足哪一个，他感到非常的迷盲。他唯一的办法就是谁都不满足，这种人在他未来得，就是这样的客体的特征，家庭的关系特征在他未来生活里面他拒绝和任何一个人建立起更为亲密的联系。当然他和那种孤独的流浪者不一样，孤独流浪者是离群索居，离你远远的，越远越好。而这种在分歧家庭长大的孩子他并不是离开所有的人，而是和每一个人都保持特定的一个距离。因为他早期的经历的家庭是他如果和爹靠近，他觉得对不住妈，和妈靠近，他觉得对不住爹。和任何一个人的接近都会让他产生很强烈的内疚感、痛苦