姬雪松：如果相反，周围都是魔鬼，你是天使，这意味着你将生活在一个暗无天日的世界里头，并且邪恶不在你手里掌握，在别人手里掌握。所以对于孩子来说当他们被迫做出天使和魔鬼选择的时候，他们都会选择魔鬼。我们说这个例子干吗使，当父母或者对于孩子来说非常重要的人离开他们，无论是死，无论是离婚了还是出差了。孩子们怎么去解读这个他们不愿意发生的事情呢？他们解读的公式就是我不好，我坏，所以我制造了这样的一种困难，我给自己制造这样一种局面。这样他仍然可以理想化离开他的父亲、离开他的母亲，他有希望存在。同时由于是他坏，所以他还可以存在着改造自己的希望。记住，孩子会倾向于把自己定义为魔鬼。 那么在这个机制上你就可以看到当早期过早过突然的这些丧失发生的时候，孩子在内心深处变成了一个坏人，变成了一个邪恶的人，变成了一个有罪的人，变成了一个不好的人，变成了一个没有价值的人，变成了一个值得被抛弃的人。所以这就埋藏下在未来生活里面他变为抑郁的一个祸根。那么过早、过频的丧失，什么叫过早、什么叫过频呢？这个过早和过频是指孩子还没有学会，还没有能力发展出那种哀伤的过程。我们在介绍这一型障碍的时候第一点就提到的是它必须和哀伤的区别。哀伤是什么？哀伤就是有能力承认对他好的东西、他喜欢的东西彻底没有了，可是非常小的孩子他还无法承认这一点，他们还处在否认、理想化的这种水平。他们的世界里面还是魔幻的，他们还相信有魔法。他好像不承认这个事实，这个事实就可以没有发生一样。这在我们前面讲其他类型的那个人格障碍里面曾经提到过，详述过关于否认这些机制。这些小孩子就是在他们还没有发展出可以哀伤这种功能之前就发生了过早、过频、过突然的这种丧失。 有人把这个比喻，就是由美国人把这种状况比喻成一个没有加满油就需要远行的车，一辆没有加满燃料就需要远行的汽车。你们期待这辆车能跑多远？它没加过油就被迫长途旅行了，那这就困难了，随时会抛锚的。那抑郁症或者是抑郁型人格的人你会发现，反正生活中只要是一点点风吹草动，对于绝大多数人来说都没有问题的事却在他们身上引发了抑郁。为什么？因为事情的开端并不在这儿，事情的开端在很久以前，在什么很久以前？在他还没有形成哀伤能力的时候，他们就遭遇过早过强过频繁的丧失。那么关于说过强，什么叫过强？所谓的过强就是超越孩子理解范畴的东西发生了。孩子没有办法理解什么叫死？你看那个小孩子天天把死挂在嘴边上，他做游戏的时候动不动就告诉人家，打死你，去死吧。两三岁的孩子会说话的时候他就会使死这个概念这个词了，但是对于他们来说死是可逆的，你去死，我死了，他那样把爸爸妈妈打死了，妈妈转眼就活了，爸爸转眼就活了，他也是我死了，躺地下，然后一秒钟站起来我又活了。死对于他们来说是可逆的，他们不怕死，他们不怕他们自己概念中的死。他们怕什么？他们怕分离，怕失去。因为失去或者分离那才是真正永远无法回来的东西，可是他们非常害怕，他们也没有能力处理。如果在这个时候发生了较早的分离的话，这就叫过早，这也叫过强。 在这儿还顺便给大家说一件事情，你现在不是理解，孩子就算不理解，可是人有旦夕祸福，又有什么阴晴圆缺，人有悲欢离合，有旦夕祸福。并不是这个父母必须得活到这个孩子能理解的时候才死了，爷爷、奶奶。如果就是在他们发生了怎么办？我们有没有什么补偿的措施以免在未来或者在未来会形成这种抑郁性的人格特征？有一些办法。虽然这些办法并不一定百分之百都能够确保，可是它可以相当程度上来改善这个孩子的状况。就是孩子虽然还不能完全理解，但是父母要向他解释。这个里面有几个步骤。 第一，如果一个每天和孩子生活在一起的爷爷、奶奶去世了，孩子就会问爷爷奶奶去哪儿了？你可以告诉他，不是可以，而是最好告诉他，爷爷奶奶去世了，为什么去世了？可能是因为得了什么病，当然这个孩子可能不理解，孩子不理解没有关系，你要告诉他。并且你要允许孩子，甚至要鼓励孩子因此而产生的悲伤，要给他们制造环境、制造环节让他们来悼念死去的爷爷奶奶或者什么重要的人。可是有一些父母他也是出于保护孩子的这种心理，他蛮着孩子。爷爷奶奶死了，这是个很悲伤、很可怕的事情，特别是对于那些天天和他们生活在一起的孙子们，这些孩子们。有的父母为了保护孩子不告诉孩子实情，也不让他参加任何悼念活动怕吓着孩子。这肯定是一种善良的愿望、善良的初衷，但是这也反映了一些特点。比方说父母认为孩子失去了爷爷奶奶太可怕了，孩子根本不可能接受。那父母的这种隐瞒、这种隐藏恰恰是在告诉这个孩子，这件事太可怕了，你受不了。那这会让原本就感到恐惧的孩子变得更为恐惧，原本就被淹没的孩子又变得更为淹没，所以你不如直接告诉他，不如直接告诉他实情。你鼓励他难过，我们每个人都难过，让孩子可以觉得首先：我可能失去了，爸爸妈妈说失去了，他们也认为失去了，他们可以认同父母。认同父母那种对于丧

那么刚才我们说这是正常的父母在面对孩子的丧失的时候做出来的一种健康和有益于孩子发展成长的做法，可是有一些家长恰恰就不是这么做。也正是因为恰恰他们不这么做，他们才让这个孩子一步又一步的靠近抑郁型人格障碍这样一个可怕的地方。他们怎么做呢？ 第一，他们否认自己的痛苦，否认自己的痛苦，不让自己流露出过多的悲伤。他们不让别人知道自己悲伤，甚至在这个家庭里边，在这样的家庭里边把悲伤当做是一种无能的、脆弱的表现。孩子想奶奶了，妈妈我想奶奶，奶奶去哪儿了？正常的父母应该安慰这个孩子，妈妈知道你想奶奶，不过奶奶去世了，奶奶不在了。但是奶奶在天堂也会想你也会爱你的，可是你必须要照顾好自己，以后你要和姥姥姥爷一起生活。别管具体怎么说，你是在安抚这个孩子，在鼓励这个孩子，同时也接纳孩子的这种痛苦。告诉孩子我知道你特别想奶奶，奶奶没有了你特别难过。你不会让孩子觉得难过是一件羞耻的事情，可是有的家庭却否认这种痛苦，因为孩子的痛苦会唤起他们的痛苦，所以他们会遏制孩子的痛苦，他们不让孩子悲伤、不让孩子悲痛、不让孩子悼念。似乎孩子的这种思念活动、这种悲伤活动会激起他们强烈的悲哀，那么免于自己的难受，把孩子难受的权利剥夺了。这样抑郁的发生就变得非常可能了。 那么通常在这种情况下，他们不敢否认。当孩子，我们刚才说孩子是自我原因的，爷爷、奶奶、父母的离开会让他们感到自己是坏的，他们会问，他们就会问，孩子真的会说出这样的话来。说奶奶死了是不是因为我不听话闹的，我以后听话。孩子会发出这样的声音，这是让人心碎的声音。正常的父母会明确的告诉孩子，不是你不听话，你非常好非常听话，奶奶非常喜欢你。不过奶奶身体不好，所以她去世了，你一定要好好锻炼身体，奶奶会告诉你，她希望你能够健康、活泼，奶奶去世和你没有关系。尽管这样的解释并不能完全打消孩子的疑虑，因为孩子的心理状态处于那样的心理状态，你不能完全打消。但是你可以相当程度的安抚了孩子，满足了孩子的某种需求。这是正常父母。 但是那些能够制造出抑郁障碍的、抑郁人格的家庭，往往当孩子进行这种自我原因、自我中心的、自我中心式的这种指责的时候，自我指责的时候，父母没有办法，父母没有终止这样的过程。孩子持续的开始贬低自己，开始持续的否认自己。这为未来留下了更多的伏笔，造成抑郁障碍另一个常见因素就是家里面有严重的抑郁者。如果一个小孩子在他很小的时候，父母抑郁了，无论是哪一方抑郁了。那么这样的孩子在未来就有更高的抑郁的机率，除了这种遗传学的因素，除了这种生物学的因素之外，我说出了这种生物学的因素之外，更多的是来自于一些心理过程的互动，来自于心理过程的互动。那么你知道抑郁的人，抑郁的人由于他那种情绪的低落、兴趣的减退、快感的丧失、行动和思维迟缓使得他们如果养育孩子、反映孩子、鼓励支持孩子和满足孩子能力都下降了，都严重下降了。他们没有能力去满足孩子，他们显得非常的病弱，显得非常的无力。 你知道对于小孩来说他们充满了需要充满了需求，正常的孩子是要这个要这个，爹妈有时候满足他有时候批评他，你总是和孩子建立这样的联系。别管你是要，你要的时候我给你不给你，反正我给你就给你了，不给你告诉你为什么不给你。这是正常的家庭里面是有这种互动的。但是抑郁的家庭里面由于父母或者说患抑郁这一方父母的这种无能，让他没有办法对孩子的需求产生反应，他显得非常的病弱。那么这一种局面造成一个什么样的结果呢？这使得这些孩子当他们感受到自己的某些愿望、某些快乐的时候，想有愿望想被满足、有快乐想被分享，那么抑郁的父母都表现得那么病弱和没有反映，孩子会感觉到自己很贪婪。妈妈都病成这样了，我还想要这个要那个，我想要这个要那个，妈妈不理我，一定是因为我要的太多。他认为自己很贪婪，他认为自己的欲望是贪婪的，同时他也不能让自己感受到快乐。妈妈一点都不快乐，我这么快乐，我肯定是错的。所以为什么说这种抑郁障碍或者是抑郁人格障碍的这种病人他们快感缺乏，因为他必须遏制住对快乐的感受，否则他觉得自己贪婪，他觉得自己有欲望是罪恶的，有快乐是罪恶的。这又是一个滋生抑郁的一块肥沃土壤。